Sevillanas Maneras

A día de hoy, en el año 2010, aún no tenemos claro cual es el patrón educativo más adecuado para aplicarlo a nuestros hijos. Se ha puesto de moda los padres modernos con un patrón de educación permisivo, caracterizado por la falta de límites, tanto a los hijos como “educandos” como a ellos mismos como “educadores”. Esta falta de límites, de normas y excesiva permisividad al final, bueno y al principio, resulta contraproducente, pues el niño no sabe a qué atenerse ni cómo comportarse. Suelen ser niños caprichosos, acostumbrados a conseguir todo lo que se les antoja, sin dar el más mínimo valor a las cosas que les rodean y sin respetar a los demás, su lema es “Lo quiero; lo tengo”. Estos padres terminan por perder el control sobre sus hijos, sobretodo a edades a la que las normas son indispensables para una correcta educación y respeto a los demás, ya que en su momento no castigaron el mal pero tampoco premiaron ni reconocieron el bien. Estos niños suelen terminar teniendo importantes problemas conductuales.

Otro patrón educativo, totalmente contrario al descrito más arriba, es el autoritario. Este modo educacional es excesivo, desde el punto de vista tanto psicológico como pedagógico, ya que no deja actuar al niño, no fomenta su independencia ni su libertad a la hora de tomar decisiones o actuar. Está supeditado a unas leyes que les vienen impuestas desde siempre por sus mayores y respecto a las que no cabe discusión alguna, ya que el adulto se niega a modificarlas en ningún caso y en ninguno de sus aspectos. Se trata de castigar el mal sin elevar el bien que se lleve a cabo. Este patrón de educación no resulta en absoluto positivo, en ocasiones se utiliza el castigo físico, y con esto es mejor andarse con pies de plomo. En este tipo de educación el diálogo se caracteriza por su ausencia.

Desde mi punto de vista y según algunos estudios realizados, el mejor de los patrones de enseñanza o de educación consiste en aquellos que buscan un crecimiento y desarrollo de los pequeños basados en la dignidad, el respeto y el diálogo. Tenemos que intentar dejar de lado aquel patrón que nuestros educadores llevaron a cabo con nosotros, pues en unos casos pensaremos que es el mejor y querremos llevarlo a cabo a toda costa, aunque en el caso de nuestros pequeños no sea lo más adecuado, y en otros quizá haya sido tan traumático que nos lleve a querer hacer todo lo contrario y por tanto actuar con los menores de una forma excesivamente permisiva… En el término medio está la virtud.

Hay que tener en cuenta que tal como ocurría en el fenómeno de la “impronta” con que nos ilustró Thorndike, para los más pequeños somo modelos a seguir desde el momento en que forman parte de nuestras vidas y compartimos con ellos nuestras vivencias y modos de actuar, por eso debemos siempre tener presentes que los infantes son “esponjas” y nosotros el espejo donde se miran.

Por otra parte debemos tener en cuenta que los niños son seres humanos y debemos comportarnos con ellos como tales, por muy pequeños que sean debemos desarrollar una capacidad de escucha que a ellos les haga sentir que “sus cosas” y “sus problemas” también son importantes para nosotros y somos capaces de ponernos en su lugar y dar importancia a lo que para ellos también la tienen. Debemos intentar no ridiculizar sus opiniones, sus planteamientos, sus intereses ni sus inquietudes, pues eso podría hacer que perdieran su confianza en nosotros y no desarrollaran adecuadamente su capacidad de resolución. Hay que intentar evitar los castigos que ridiculicen al pequeño o lo pongan en evidencia delante de otros, incluso delante de nosotros, sus educadores, eso no conduce a ninguna parte sino que termina paralizándolos ante situaciones determinadas por miedo a hacer el ridículo.

Y, por último, tendremos que evitar la sobreprotección del menor. Los niños también tienen derecho a equivocarse y darse cuenta por ellos mismos de que hay determinadas cosas o situaciones que no son adecuadas, y no podemos privarles de descubrirlas. No podemos tomar decisiones por ellos. Incluso cuando son más pequeños, los niños tienen que aprender a caerse para luego aprender a levantarse solos, sin ayuda, sin miedos y propiciando que el día de mañana cuando sean adultos no vivan con miedo y por tanto vivan a medias.

          La sexualidad, por desgracia, siempre ha estado rodeada de polémica y no podía ser menos cuando se trata de implantar la educación sexual y afectiva en las aulas. Si nos hablan de biología, con todo lo que ello conlleva; la concepción, el embarazo, el desarrollo de los órganos sexuales, las diferencias entre los sexos a nivel físico, nadie pone el grito en el cielo ni se pone las manos en la cabeza, porque se considera que es algo necesario, y forma parte de la vida, y por tanto debe estar incluido dentro de las materias a enseñar en los centros educativos. Pero la cosa cambia, y mucho, cuando se añade una asignatura con el nombre de Educación Afectivo Sexual. Es entonces cuando el sector más radical de padres católicos, se pone en pie de guerra, y piensan que con este tipo de enseñanzas se incita, al menos, a mantener relaciones sexuales sin ningún criterio, donde sólo se trata la masturbación y la homosexualidad, y eso les da miedo, aunque estos miedos simplemente sean infundados debido a la falta de preparación que demuestran tener y no sean fieles a realidad.

          Lo triste de esta actitud adoptada por algunos padres es que están sesgando un tipo de educación tan necesaria como cualquier otra. Debemos dotar a los menores de las herramientas necesarias para poder enfrentarse al mundo real. Nuestro deber, es educar en todos los aspectos de la vida, y obviar este ámbito significa mutilar una parte de nosotros mismos.

          Esta educación afectivo sexual, está adaptada al curso educativo en el que el menor se encuentra. No podemos abarcar desde el miso punto de vista la sexualidad para un niñ@ de cinco años que para un preadolescente de trece años, ya que las necesidades educativas son diferentes, tanto en matemáticas, como en afectividad y sexualidad o en cualquier otra materia.

          Este tipo de educación consiste en tratar al ser humano en su globalidad, con las relaciones que irá desarrollando a lo largo de toda su vida, y que irán marcando su actitud, sus tendencias, sus pensamientos y en definitiva su personalidad.

          Hay que desmitificar los tabúes que aún hoy en día, en puertas del año 2010, existe en torno a este tema. Enseñar las diferencias entre ambos sexos y las similitudes, enseñar a respetar a la pareja y tratarla con respeto, explicar en qué consisten tantas cosas que van a ir escuchando a amigos, adultos, medios de comunicación, eliminar miedos que sólo consiguen que se madure a medias, sin dejar que el ser humano llegue a la plenitud de su propio conocimiento.

          Voy más allá, creo que esta educación sería oportuna no sólo para los menores, también para padres que en ocasiones se sienten indefensos ante algunas preguntas que no saben muy bien cómo afrontar, haciendo que en la mayoría de los casos respondamos con evasivas que al final lo único que consiguen es que se llegue a respuestas erróneas buscadas en lugares poco adecuados.

          Recientemente he leído un artículo muy interesante en uno de los blogs que sigo,Bebés y más y que como profesional de la psicología lo considero de mucha importancia y os invito a leer. En este artículo se nos habla de los beneficios y los inconvenientes del castigo para educar a los niños. Desde siempre nos han acostumbrado que cuando hacemos algo mal esa conducta debe ser castigada y tanto en casa como en los centros educativos es la forma más habitual de actuar ante la falta de un menor, pero ¿es esto ciertamente educativo? ¿Sirve de algo? ¿Saca algo en claro el niño de todo esto?

           Desde el punto de vista psicológico, que es el que voy a intentar plasmar por mi formación, los castigos que generalmente se llevan a cabo son el fruto de un estilo de educación autoritaria; lo haces porque yo lo mando, una educación no demasiada acertada, pues se caracteriza por la falta de diálogo padre- hijo. Estos castigos consisten fundamentalmente en que ante la mala acción del menor se le retira algo que es positivo para él, por ejemplo, si nuestro niño no almuerza como debería, generalmente nos desesperamos y actuamos diciéndole “esta tarde no vamos al parque” o “a la habitación sin ver la televisión”. Es comprensible que en algunas ocasiones nuestra paciencia comience a desaparecer y se apodere de nosotros un impulso tremendo por desistir y dejar que haga lo que quiera, ante la imposibilidad de conseguir realmente nuestro verdadero objetivo; que nos hagan caso. Pero hemos de tener en cuenta que los castigo sólo son una solución momentánea al problema y la verdadera raíz continúa estando presente y sin resolverse.

          Actualmente existe un programa en la cadena de televisión Cuatro, “Supernany”, muy educativo, más para padres que para niños. En este programa nos ofrecen premisas para saber actuar ante algún problema de comportamiento en nuestros hijos, pero la base de todo es la constancia en el trabajo que hay que realizar con ellos. Por un lado, no podemos estar continuamente pendientes de lo que hace o deja de hacer nuestro pequeño, no podemos volcar toda nuestra atención en ellos, porque el día que queramos desviar dicha atención hacia otro foco, como un hermano o cualquier tipo de problema, incluso hacia nuestra propia pareja, el menor va a sentirse amenazado, pensando incluso que ya no lo queremos como antes, que algo ha cambiado, y su actitud cambiará con la única intención de volver a llamar nuestra atención, ¿cómo? con un comportamiento más agresivo, más desobediente, más nervioso, etc.

          Desde aquí os invito a reflexionar con vuestros hijos, a educarlos desde la tolerancia, a pactar y dialogar con ellos. Hay un anuncio que en su día me llamó poderosamente la atención, consistía en la pataleta que un crío cogía en un supermercado porque la madre en cuestión no quiso comprarle algo con lo que se había encaprichado ¿cuál fue la reacción de esa madre? Actuar del mismo modo que el niño, tirarse al suelo, chillar, patalear, haciendo que el menor se descolocara por completo, ya que la reacción esperada por éste era una regañina o cualquier otra forma de castigo,y cuando éste no se produjo, la pataleta desapareció ante una cara de asombro genial. Esto nos viene a decir que a los niñ@s hay que sorprenderles constantemente. El ser humano es animal de costumbres y ellos aprenden que sus actos tienen consecuencias, pero en muchas ocasiones las mismas consecuencias de sus actos sirven en sí mismas como meros castigos.

          Hay que establecer normas, hay que imponer límites, y hay que negociarlos con ellos. El niño, cuando es pequeño no atiende a explicaciones; No hagas esto o lo otro porque es malo para ti, te puedes cortar, etc… Esto no sirve, no hay que explicar sólo hacerles ver cual es la conducta correcta, pero no a base de castigos puros y duros.

          Desde aquí os animo a ser constantes en la educación de vuestros niños, a ser pacientes, a respirar hondo de vez en cuando y contar hasta tres, y a pensar dos veces antes de imponer un castigo, inventando alguna otra opción; muchas veces la imaginación es más efectiva que el orden y la disciplina de nuestros abuelos.

          Las redes sociales se han convertido en la última moda en cuanto a hacer amistades y mantener el contacto con compañeros y con gente que hace tiempo que no ves. Lejos quedaron ya las llamadas por teléfono, los mensajes de texto, las llamadas perdidas tan odiosas y tan inútiles, pero tan deseadas en momentos de aburrimiento… Ahora lo último es quedar a través de Tuenti o de Facebook o de Twitter, por poner algunos ejemplos. No importa que esta quedada se haga de forma privada a la persona en concreto, en la mayoría de las ocasiones no pensamos que sea nada malo quedar a través de un tablón público que pueden visualizar, en principio, todos los que pertenezcan a la red, a no ser que hayas sido lo suficientemente inteligente como para cambiar la privacidad del acceso a tus datos, comentarios, fotografías y demás “hierbas”…

           Lo que realmente preocupa, desde el punto de vista de una persona con algo de sentido común y viendo el panorama que tenemos en nuestra sociedad y en nuestro mundo, tan avanzado y tan primero en unas cosas y tan subdesarrollado y tercero en lo básico; el respeto, es que no seamos capaces de ver más allá, y demos poca importancia a hechos que podrían amargarnos la existencia de por vida. Hay que ser celosos de nuestra intimidad, y no por ello sentir que somos mojigatos o desconfiados. Estamos sumidos en un laberinto en el que nos corroen lacras tan indignas como la pederastia, el abuso a menores, la falta de respeto a mayores, el hacer daño por el mero hecho de hacerlo; de hundir al que tenemos al lado, de salir vencedores de aún no sé muy bien que batalla, pese a que para ello tengamos que pisar al que tenemos al lado, seguir adelante sin mirar atrás, por si nos entra el remordimiento de una conciencia que no existe…

          Sobretodo es importante que como adultos y responsables, que podemos considerarnos algunos, intentemos, en la medida de nuestras posibilidades, proteger a los menores de este tipo de actos. Las redes sociales no son satánicas, ni buenas ni malas, simplemente hay que saber utilizarlas y hay que saber sacarles provecho. Es beneficioso que los menores aprendan a manejar este tipo de instrumentos, es positivo socializarse también de este modo, aunque desde mi punto de vista es mucho más efectivo hacerlo en el cara a cara. Por ello es importante que enseñemos a los niñ@s de esta nueva sociedad modernista cómo sacar provecho a las nuevas tecnologías, a las nuevas formas de comunicación. No hay que demonizar las redes sociales, pero hay que educar para saber utilizarlas de la mejor manera posible, sin ponernos en peligro

              En estos últimos días ha saltado la noticia a la opinión pública, no sé si de forma intencionada o no por el ministro de cultura Gabilondo, de la posibilidad de ampliar la enseñanza obligatoria hasta los dieciocho años. Como siempre que se lanza una noticia de este calibre, ha dado lugar a comentarios de todo tipo, a defensores y detractores de la misma.

              En el caso del CSIF, ha mostrado su desacuerdo con esta medida, aunque hablar de ello como medida me parece algo precipitado, teniendo en cuenta que no hay nada sobre la mesa, más bien entiendo que Gabilondo ha querido hacer un sondeo, a mi parecer algo anticipado, sobre la opinión de la ciudadanía al respecto. El CSIF habla de los costes que supondría la iniciativa en cuestión, y que con ello no se solucionaría uno de los principales lastres que arrastra la enseñanza actualmente, el fracaso escolar, sino que según ellos podría verse incrementado.

              Desde mi punto de vista, quizá ha sido un anzuelo lanzado con demasiada premura, para luego no pescar nada, es decir, que se ha servido una polémica en bandeja para todos, españolitos de a pie, políticos, docentes, periodistas y, como no, oposición, no sé si con intención de desviar la mirada del sector económico.

              De todas formas, si me piden mi opinión creo que es una medida acertada, no sé si viable o no ni de qué forma podría llevarse a cabo, para eso tendría que hacer un estudio en más profundidad y no tengo ni ganas ni tiempo… Creo que el fracaso escolar es una de las grandes miserias de la enseñanza, el problema viene cuando la enseñanza no va de la mano de la educación… Me explico, en los colegios, al menos en mis tiempos, además de enseñar en materia, se enseñaba y educaba en valores, en principios, y los padres continuaban dicha educación, que no enseñanza, en casa, pero viendo los tiempos que corren no estoy muy segura de que esto siga siendo así. No quiero generalizar, porque cada familia es un mundo, tampoco quiero meterme en qué valores son adecuados o no, pero hay algunos que deben ser comunes a todos, seamos del color que seamos, y esos son el respeto, la tolerancia, la humildad, la sencillez, la generosidad, etc…

              Creo que la educación debe ser algo que nunca se deje de lado, ni a los dieciocho ni a los noventa años, la enseñanza no estaría de más hacerla un poco más extensa en los años, aunque creo que de poco servirá si no se pone interés ni empeño en aprender. Lo que estoy segura que no viene mal es que se aprenda a no cometer faltas de ortografía, y a saber expresarse con propiedad, porque no entiendo que chic@s que llegan a primero de carrera, puedan tener más de veinte faltas ortográficas en una carilla.

              No sé si la enseñanza debería durar hasta los dieciocho, pero las ganas y la inquietud por aprender deberían durar toda la vida.

              Desde aquí quiero haceros llegar la existencia de un blog, donde también colaboro desde hace poco, que me trae muchísimos recuerdos; La caja de Pandora. Es una versión digitalizada de la revista que siempre hemos disfrutado, pero en formato papel, de las que hemos formado parte en algún momento de nuestra vida del Colegio de las esclavas en Sevilla.

              Este blog está realizado por estudiantes del centro y algunas antiguas alumnas que, como yo, no quiere dejar pasar la oportunidad de seguir manteniendo el contacto y reviviendo historias que pese a que los años pasan, éstas siguen siendo idénticas, sólo que con fechas diferentes.

              Del mismo modo, quiero haceros partícipes del grupo de Las Esclavas que se ha formado en Facebook, una red social similar a Tuenti. El grupo se llama Colegio de las Esclavas del sagrado Corazón de Sevilla, podéis buscarlo y participar, encontraréis a muchísimas amigas de los tiempos de colegio de las que algunas ya ni recordaréis. Muchas organizan quedadas para verse, pero lo mejor es compartir anécdotas después de tantos años.

              Insisto en que visitéis el blog de La Caja de Pandora para reencontraros con un pasado que a buen seguro fue agradable.